​VANITAS

去年八月，一齣悲劇在人生上演，我被強姦了，曾經以為的摯愛闖進我家對我施暴，無助與恐懼充斥整個房間，更難想像還從朋友口中得知他偷拍了我的私密照。

自責、無助、懊悔成為僅有的情緒，為什麼是我遇到這些事情？為什麼是我在痛苦？他卻可以繼續生活？我的身體像個容器，乘載許多負面情緒，手臂的傷口是唯一宣洩，當鮮血從指尖滑下，髒污的記憶才得到舒緩，但那晚的回憶卻深深刻印著。

我忘不了那晚的觸摸、忘不了他在我身上的抖動、忘不了他無視我的哀號，我記得他壓住我的手，拉下我的內褲，在我的反抗中，他依然進入我的身體，我只祈禱時間可以過得快一些，祈禱他能看見我的反抗，祈禱這一切都只是一場夢。我成為地牢裡的野獸，拼命往外闖卻只傷痕累累，連呼吸都是種折磨，當手上的傷疤成為肌膚，情緒始終未能紓緩，我撐不住了，陽台成為唯一的解脫，那晚天空很暗、風很涼、大地很安靜，我渴望成為流星，隕落在地平線，房間的貓叫聲卻瞬間將我拉回現實，「我走了，那他該怎麼辦？」那晚我的手臂上多了許多傷口，那晚我的貓不敢接近我。

當我看見貓躺在地上喘氣時，我真正意識到事情的嚴重性，再過了幾秒的鈴聲，朋友接起了電話，沒過多久他便出現在我家，他走上前抱住我對我說：「我知道你一定很難受，也知道你不好過，你不需要這麼堅強，想哭就哭我們都在。」壓抑很久的情緒在那一刻爆發，我的委屈、自責、難受，全部宣洩而出，那晚我像個孩子在朋友懷中睡著，那晚我不敢鬆開他的手。

那段日子，我並不像大家看到的如此堅強，只是除了勇敢我也別無選擇，心中有個聲音告訴我，不該被他人憐憫，就算情緒成為野獸吞噬我，就算寂寞割傷皮膚，我也不該求助，要在那把刀砍到自己之後，才知道那有多痛，要在大笑過後，才會發現眼淚一直流。我想離開這個世界，想要一躍而下放棄所有事情，為什麼善待身邊的人卻換來這種結果？為什麼是我遭遇這種事情？身邊的朋友都說他們愛我，但為什麼？為什麼沒有人看出我在求救？為什麼我的求助在大家眼中只是故作堅強？我一定是哪裡做錯了，才會遇到這種事情，一定有某個環節是我做錯，才會是我被如此對待。我想殺了他，想要一把火燒了所有事情，我想殺了他，讓那個夜晚隨他的死亡一同消逝，我想殺了他，不應該只有我在痛苦。

我無法成為綻放的花朵，當星星被毀滅時，是否會成為地上的碎花？是否被毀滅的靈魂，也能一同轉化？當我破碎的那一刻，我能成為什麼？我忘不了那晚的觸摸、忘不了他的喘息，雙眼閉上的那一瞬間，所有回憶都向我襲來，我無處可躲，回憶是頭兇猛的野獸，他能嗅出恐懼，鮮花都蓋不住我腐爛靈魂的味道，是否只有死亡能成全我的夢想，讓我忘記所有痛苦，世界上最可怕的從來都不是眼前的刑罰，而是那無愛的未來。
人們始終只願意看到自己想看的事，我想我不會好，但這就是我，我無法成為眾人眼中閃亮的存在，靈魂清楚地在消逝，回憶真實的將我往回拉，我被困在那個夜晚，沒有人能踏進那個房間將我拉出，他將毒素遺留在我體內，他成功的毀滅我的生活，毀滅我對人的信任，當我毀滅的太漂亮，沒有人相信，那是我絕望的謊。沒有人相信，那是我掙扎的痛。

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